17 coisas interessantes para se fazer no avião

Por Gustavo Barreto

01. Levante em direção à porta de emergência com um olhar fixo para o infinito e comece a dizer, bem baixinho: “Eu preciso sair daqui. Eu preciso muito sair daqui.”

02. Pergunte à aeromoça, no seu voo para Recife, quantas horas faltam pra chegar em Curitiba. Quando ela se espantar, finalize com um sorriso simpático: “Brincadeira. Eu sei que estamos indo pra Cuiabá”.

03. Quando a aeormoça oferecer suco de laranja, responda rispidamente: “Eu não consumo nenhuma fruta que, em vida, tenha sido sacrificada.”

04. Se o voo for à noite, ligue e desligue a luz de leitura, durante 1 hora, com intervalos de 8 minutos. Depois faça uma expressão de satisfeito, suspire e diga em voz alta: “E não é que funciona!”

05. Pergunte para o passageiro ao lado: “Você tem isqueiro?”

06. Se estiver sentado ao lado de uma freira, a questione durante uma turbulência: “Se cair, você me põe pra dentro?”

07. Coloque um fone no ouvido e, mesmo que este não esteja plugado a lugar algum, grite de vez em quando “Yeah, it’s rock and roll, dude!” Se alguém olhar, comente: “É o melhor disco deles.”

08. Quando a aeromoça te oferecer balinha, pisque para ela e, sorrindo, comente com um certo ar de ironia: “Sei… ‘balinha’.”

09. Logo no inicio do voo, tome a iniciativa e explique a todos como se usa o cinto de segurança. Explique o modo incorreto como se fosse o correto. Se a aeromoça te interromper, brigue com ela, murmurando: “Tudo é você! Deixa eu ajudar também!”

10. Leia em voz alta, para si, as instruções de voo. Comente, também em voz alta, com o passageiro ao lado: “Como assim poltrona flutuante?”

11. Faça uma paródia da fala da aeromoça-chefe, enquanto ela fala, tentando chamar a atenção das pessoas para si. Ao terminar, dê um tapinha no passageiro ao lado e comente, gargalhando: “Essa foi ótima!”

12. Antes mesmo das instruções, puxe a máscara de oxigênio e pergunte para a aeromoça: “Ei, posso levar isso aqui?”

13. Logo após o aviso de que é proibido fumar, ‘inclusive dentro das cabines’, pergunte em voz alta: “Inclusive maconha?!?”

14. Comente, após a aeromoça oferecer o lanche, com um ar mau-humorado: “Como se eu não soubesse as suas reais intenções!” Faça cinco segundos de silêncio, olhando fixamente pra ela, e arranque o lanche de sua mão. Coma desesperadamente, deixando cair alguns pedaços no chão.

15. Comente com o passageiro ao lado, utilizando sua voz mais sexy: “E aí? Você também está nos ares?”

16. Peça cerveja e tente revendê-la por 20 centavos. Se o passageiro ao lado recusar, baixe o preço e ofereça o manual de instruções de voo como brinde.

17. Leve um Atari e pergunte se é permitido usá-lo durante o voo. Qualquer que seja a resposta, manipule o controle com grande interesse. Grite “ganhei uma vida!” de vez em quando.

kkkkkkkk otima, adorei!!!

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